Давайте анекдоты и смешные истории потравим

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

В Москве....
- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 89295671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура!!!
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет :-)

Приходит на курсы русского языка дедуля лет 90: - Хочу, говорит, изучать русский! Препод: - Зачем? Дед говорит: - Скоро помру, хочу с Господом на языке христиан говорить... Препод говорит: - А, если в Ад попадешь? На что дед: - Аххх...!!! Хохляцкий я знаю

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Украинская хата.
Семья ложится спать.
Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились.
Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться.
Голос самого младшего:
— Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.
Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Зачем мечтать о высоком, самое приятное всегда снизу!
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?
Если и бить челом, то строго в переносицу.

Ох, уж наши дороги…. сел за руль и поскакал.
Некоторые девочки как бы говорят — обратитьки на меня внимание.
Во внешней политике главное — найти внешнего врага.

Самое верное средство остаться бедным — это быть честным!
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
— Ой, девочки! Сколько у меня их было! Километры!

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Твоя жена идеальна! Смирись!
Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

Про кота
Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!