Давайте анекдоты и смешные истории потравим

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

"Мяу мяу" - делает кошечка
"Гав гав" - делает собачка
"Фыщ фыщ" - делает реактивная система залпового огня

Бывает, вернёшься из тюрьмы, достанешь зимнюю куртку — и найдёшь в кармане 216 миллионов рублей. И настроение улучшилось
(Евгения Васильева-Гришковец)

Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито.
Стоит на трибуне и спрашивает Суслова:
- Товарищ Суслов, а кто умер-то?
- Дык Тито, Леонид Ильич...
- Тито... Тито ...ах, Тито... Тита-рита тита маргарита... вах....

надеюсь мат был достойный..жосский... :)

вот он фулюган :)))

олло. таварисч модератор скажи уважаемый пашто павлега в баню отправили?

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм !!!
- Вообще-то во мне 56 ...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю ...
— Это та карта, которую вы загадали ???
— Нет.
— Эта ???
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько ...
— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка. :)

Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги ещё и норовят накормить других…(в случае чего - это не про НЛ)

Моя жизнь — как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают чью-то задницу.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Настоящий мужик — это не тот, кто может всех перетрахать, а тот, кто может всех прокормить.

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что сделав гадость, ты можешь попасться.
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА…и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и » ТВОЮ мать».

А вот.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

- Владимир Владимирович, доллар уже 68
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя.

- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.