Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.

Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня всё делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

"Пипл хавает" - вот где сакральный смысл.
А что ему в итоге остаётся?
Он над собой до коликов смеётся,
И смог кровавый над городом повис...
http://newslab.ru/forum/theme/84503/page/702

- Алло, полиция? Это от вас прошлой ночью приезжал наряд по адресу улица Гоголя, дом 17, квартира 39?
- Это вызов, где пьяная компания шумела и развлекалась с голыми девками? Да, это был наш наряд.
- Пусть приедут еще раз, заберут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят.

Идёт эстрадное представление. Артист надел на руку куклу-зайца и говорит якобы от его имени:
- А сейчас я расскажу анекдоты про полицейских...
Из зала поднимается майор полиции и возмущённо кричит:
- Сколько можно дискредитировать полицию! Как вы смеете!!! Да я вас...!!!
Испуганный артист лепечет извинения, мол простите, больше не буду, это последний раз и т.п. Майор орет:
- А ты вообще молчи! Я с зайцем разговариваю!

Сержант полиции Петров попытался изнасиловать гражданку Сидорову. Гражданка Сидорова задержана за оказание сопротивления сотруднику полиции.

Два полицая патрулируют район. Видят, на дереве висит труп. Один говорит другому:
- На хрена нам эта проблема. Тут через дорогу уже другой участок, давай им перевесим?
Так и сделали. Спустя час двое патрульных из другого участка натыкаются на висящий труп. Оба в полном недоумении:
- Ну ни фига себе, он опять тут висит!!!!!

В нашем городе на гей-парад пришли журналисты, полицейские и депутаты. Гомосеки не явились.

Колдунья вуду случайно проткнула спицей пакет с мусором. И покалечила целое отделение полиции.

Банкир с женой обсуждают, кем станет их 10-летний сын, когда вырастет. Банкир предложил: - Давай на стол положим 100 долларов и пистолет, потом позовем сына. Если возьмет деньги, будет банкиром, как и я, а если возьмет пистолет, станет бандитом. Так и сделали. Сын зашел, глянул на стол, положил в один карман деньги, в другой пистолет и ушел. Банкир пожимает плечами: -А что, полицейским быть тоже неплохо.

Правительство пообещало, что литр бензина будет стоить всего пол-доллара. Блин, а ведь не обманули!!!....

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

- А вот у моей жены голова никогда не болит, она со мной и на футбол и на рыбалку и в пивбар ходит!
- Да у вас, гомосеков, все не как у людей!

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!