Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

очень смешно. Когда то что про преступление пишешь в газету, о здравоохранении и прокуратуре с полицией-не пишут. А тех кто исполняет это преступление....характеризуя как положительных и хороших, а то что приставляют на самом деле-естественно скрывается..заинтересованными лицами, от лица которых и были угрозы что отберут все, и при помощи которых исполняется беспрепятственно и беспрекословно. так что люди то для них те, кто вот и продвигает, и они сами естественно.....
а отбирают все..работу, жизнь, здоровье, детей и внуков.....короче все...заказное уничтожение кто вот стоит видимо им на пути....трое повешенных и мне предложили...вот эти то и жируют..пировский район...
но под руководством вышестоящих.....вот те становятся на наших костях и горе-богаты, академиками, главными, почетными....за то что вот за преступления...

олег олегович олегов
всё думал как сынка назвать
с женой решили что олегом
но возмутился старший сын

нельзя в кабак нельзя к путанам
мы ж депутаты господа
поэтому нам всё доставят
сюда

беззубый принц и сивый мерин
бредут по миру не спеша
и ставят галочки в блокноте
не дождалась не дождалась

А ты не жми меня к березе!
Юбку новую не мни!
Я тебе не городская-
Как поженимси — тады!

у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер

Открываю в кухню двери,
Там — жена в истерике.
Отравил нам даже Fairy
Президент Америки

Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку — всё понимает, но сказать не может.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Дал бомжу 10 рублей мелочью. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто—то ворует больше них.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на папу...

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Ну что за жизнь пошла - чтоб барышня стала красавицей, современным пацанам бутылки пива достаточно…

— Я теперь в баню не хожу!
— Чего так?!
— В женскую не пускают, а в мужской, — не интересно!

Поспорили однажды экстремалы, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Что я узнала, работая в крупной компании среди богатых мужиков: благочестивые девушки добираются домой на метро.

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговцу подержанными машинами набили бы морду

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу

Господа школьники и студенты, хочу сказать вам: АХАХАХАХААААААААААА

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Бесит, когда после августа не июнь.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!