Директор зоопарка жалуется другу: - У меня средства на содержание слона закончились, как его кормить ума не приложу! - А что ты переживаешь, рядом с твоим зоопарком куча торговых палаток с овощами и фруктами! - Я же тебе говорю, денег нет. - Да какие деньги, ты просто слона выпусти, и пусть кто-нибудь попробует ему не дать.
Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает: - Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют ???
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и об@ся...
Европейский либерализм это как секс без презерватива — приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится. Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве: — Я не знаю, что это за чувак — Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин! Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».
Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие. Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. — Мам, я страшный? — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. — Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Или таджикский уже не иностранный?
Разница в воспитании... Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год !!!
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
Вчера вечером двое охранников Барака Обамы случайно съели по пирожку Виктории Нуланд, после этого они с криками «Ганьба!» и «Украина понад усэ!» всю ночь скакали на лужайке перед Белым домом, подожгли гараж, сломали ограду, перекусали всех бродячих собак, а под утро предприняли попытку штурма.
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист. «Челаэк!» — это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста, официанта!». — Сейчас мама сказала: «Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!» Видимо, она ещё не в курсе…
Школа не армия – откосить не получится. Уважаемая редакция телеканала, если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров! Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге…
Чувство юмора — оно как руки: либо из ///опы, либо нормальное. Ну чё ты разорался, как форумная баба? Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.
- У меня средства на содержание слона закончились, как его кормить ума не приложу!
- А что ты переживаешь, рядом с твоим зоопарком куча торговых палаток с овощами и фруктами!
- Я же тебе говорю, денег нет.
- Да какие деньги, ты просто слона выпусти, и пусть кто-нибудь попробует ему не дать.
- Да ты зачем на машине-то приперся? Знал же, что выпивать будем!
- А я торопился, боялся, что без меня пить начнете.
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул..
- По принципу "пассатижи" !!!
- Это как ???
- Перекусим и дальше себе лежим ...
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют ???
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и об@ся...
Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
— Я не знаю, что это за чувак — Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
«Ничего, на этот случай у нас вас трое».
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
— Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Или таджикский уже не иностранный?
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Учительница идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год !!!
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
идут на водку слесаря
коньяк приводит проституток
а сок никто у нас не пьёт
четыре дырки от ножа
замаскированы умело
под петельки и под карман
примеривая к голове
зухра про сиськи закричала
мне две
читала детям про конец
вселенной а сама мечтала
другом омонимном конце
«Челаэк!» — это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста, официанта!».
— Сейчас мама сказала: «Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!»
Видимо, она ещё не в курсе…
Уважаемая редакция телеканала, если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!
Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге…
Ну чё ты разорался, как форумная баба?
Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.