Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей старых Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

Мужик в туалете над раковиной стирает трусы и ворчит: В этой жизни ни кому верить нельзя, жене нельзя верить, теще нельзя верить, да что говорить себе верить нельзя, только пукнуть хотел.........

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

так тереть будут - до соточки скатимся.

ну что дрУги мои...медленно но верно дошли до пятисоточки......следующая цель тысяча я так понимаю...)

с пиццотой

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Ура!!! Пятисоточка! С юбилеем всех читателей!

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
— Ну что, обо......лись?

Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.