Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Что такое авторская песня?
Я сейчас хочу об этом спеть.
Если вдруг кому неинтересно,
Полчаса придется потерпеть.
Значит, так. Сперва нужна гитара.
Без гитары петь нельзя никак.
Быть должна гитара очень старой,
Битой и без третьего колка.
Чтобы виртуозною игрою
Публику случайно не спугнуть,
Струны хорошо чуть-чуть расстроить.
Впрочем, лучше даже не чуть-чуть.
Также в песне нужно много текста
С рифмой, а желательно с двумя,
Но не больше, так как, если честно,
Рифмы только уши утомят.
В тексте нужно что-то про походы,
Про дожди и вольные ветра,
Про погоду или непогоду,
Про друзей и вечер у костра.
А ещё следить за смыслом важно,
Чтобы в песне не было его,
Чтоб никто из слушателей ваших
И не вздумал думать ничего.
На гитаре надо брать аккорды.
Как известно, их бывает три.
Струны можно жать не очень твёрдо,
Что придаст особый колорит.
Раз со слухом трудности большие
—Можно на мелодию накласть.
Главное — ни разу не сфальшивить,
То есть чисто в ноту не попасть.
Стыдно петь без хрипов и без вдохов
И блистать вокальною красой,
Потому что это очень плохо,
Так как называется попсой.
А попса бездарна, как известно,
Так как нам не нравится она.
Нам по нраву авторская песня,
А кому-то даже не одна.

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Бомж шарится в помойке Академгородка. Вдруг видит, лежит обнаженная женщина на горе мусора. Он подходит к ней и спрашивает: "А ты знаешь второй закон термодинамики?" Она без запинки отвечает: "Энтропия изолированной термодинамической системы не уменьшается". Бомж удивленно пожимает плечами: "Вполне нормальная баба. И зачем выбросили?"

Прочитал в газете, что в Индии мужика посадили за то, что он женился на кобре. Ни хрена себе, какие у них законы суровые! У нас бы две трети мужиков пришлось сажать.

Какой смысл в ограде на кладбище? Выйти наружу никто не может, а быть внутри никто не хочет.

бобёр напал на лесоруба
хвостом цинично отхлестал
по наглой бородатой морде
и ручку сгрыз от топора

олег берёт в супруги ольгу
проходит где то десять лет
олег уже не тот а ольга
такая ж ведьма как была

Брови я подкрашу,
Губы разукрашу
И с миленочком вдвоём
Всю посуду перебьём.

букет невесты я поймала
олегу ольга говорит
как венеролог он напуган
а как мужик вообще попал

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

— Петровна, ты чего такая смурная?
— Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
— Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
— Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные…

— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

- Шарапов, а ты хоть раз видел у меня на столе тарелку борща?!
- Нет, Глеб Егорыч, когда я вхожу, ты её всегда переворачиваешь.

— Алло, это секс по телефону?
— А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
— Да, тётя!
— Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Путин вызывает директора Ижевского оружейного завода и говорит:
- Автоматы вы научились делать. Но нам не надо столько автоматов, мы мирная страна. Нам нужно сельское хозяйство поднимать. Приказываю в течение года перейти на производство сенокосилок. Лично проверю!
Через год президент снова встречается с ижевским директором:
- Сенокосилки освоили?
- Так точно, Владимир Владимирович!
- Сейчас проверю.
Путин берет телефон и звонит первому попавшемуся фермеру:
- У вас сенокосилка Ижевского завода есть?
- Да, имеется, купил на днях.
- Вы ей довольны?
- Еще как доволен! Премного благодарен заводу за такую отличную продукцию!!! Вчерась ко мне на подворье бандиты залезли, так я взял сенокосилку и одной очередью сразу троих завалил!

Житель города Тольятти в свой навигатор забил адрес "Автомобильный завод". И приехал в Мюнхен на завод ВМW.

Выключенный компьютер автоматически активирует холодильник и телевизор.

Читая надписи на коробке с соком, вы можете выучить украинский, казахский и узбекский языки.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру следователя районной прокуратуры Петрова. И уже через 10 минут стали не свидетелями, а подозреваемыми.

- Как на татарском языке будет "вперед"?
- Алга
- А как будет "назад"?
- Развернулся и алга.