Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Настоящие друзья — те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.
Территория Японии такая маленькая потому, что японцы — … ПОЖИРАТЕЛИ СУШИ.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Обама: мистер Путин, а почему это у вас в России березы все время шумят?
Путин: Скажите спасибо, что Тополя пока молчат.

Отряд морской пехоты провел операцию по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял рыбаков снайпер Семенов.

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл бутылку.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!

Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.
Женщины — это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде…
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

В принципе, не холодно, если гулять на машине.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

31 декабря жители впадают в жрачку.