Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами. Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося человека, теперь же - с аварией жесткого диска. Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала. Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем. Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет жопа?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он на вас уже сидит. Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию! То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.
Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю.
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания. - При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал! Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в соцсети кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки..
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Учитель спросил своих учеников: - Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: - Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: - Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: - Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: - Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: - Нет, это невозможно. Ученик: - А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: - И как же? Ученик: - Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося человека, теперь же - с аварией жесткого диска.
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.
Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.
переговариваются от скуки.
Русский: "А как по-вашему будет жопа?"
Поляк: "Дупа".
Русский: "Тоже красиво".
Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!
То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
Вот и я не знаю.
Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что её слова про пирожные были вырваны из контекста.
Ваш велосипед.
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!
Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в соцсети кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки..
- Ногти.
- Мадемуазель закодирована.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
- Ну поживи, пока я крашусь...
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…