Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское…
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
- Что, Эрдоган недостаточно внятно извинился?
Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

- Говорил я тебе, Реджеп: извинениями не отделаешься. А ты всё: "Я легитимный, я легитимный!"
Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.
- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.
Когда баба спрашивает "как прошел твой день", на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые пляди.
Если слово «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Вызывает Сталин Жукова:
- Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941-го года или нет?
- Нет, товарищ Сталин.
- Почему?
- Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а поскольку его надо опорочить как вруна и предателя, то ничего планировать не будем!

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

специально для придурка-минусовщика свежая порция анекдотов. пусть долбит свой комп, минусует. да воздастся ему по мере грехов его. до повиснет винда его и не только винда...

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться. Берлинская дорожная полиция знала об этом и заранее расчищала улицы.

Настоящий чекист это холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Галендеваген"
Хохлы наконец-то взялись за ум - пустили Бандеру на колбасу!
— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

давно сюда не заглядывал :) аказываецца параноик русофил и тут отмечаецца и ат злости минусит

Туры в Турцию стали настолько "олл инклюзив", что включают в себя даже возможность участия в терракте в качестве разорванного мяса.