Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.
Открытие Америки не принесло нам ничего хорошего, кроме кокаина, табака и доллара.

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?
От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой - горькопьюшками...
Дурак - любой человек, который думает не так, как ты!

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа..

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

если не смешно, то есть два выхода:
1. сам размести что-нибудь смешное,
2. не заходи сюда и не читай.

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон (С)

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Чубайс понял, что россияне его не любят, когда анекдоты о нем переместились из раздела "экономика" в раздел "пошлые".
- Доктор, у меня ///опа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

- Доктор, я в прошлой жизни, наверное, был лесбиянкой.
- Почему вы так решили?
- Я женщин очень люблю.

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автосервис

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...