Давайте анекдоты и смешные истории потравим

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: «Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!»

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
— Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще…
— Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал… О том, как он снимал фильмы про войну!

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его wудаком.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Девочки не говорят «трахаться хочу». Девочки говорят «весеннее настроение».

Многие законопроекты в Госдуме начинаются со слов: «Бабла у народа немерено…»
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.
Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю…

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.
Самый верный способ рассчитаться с ипотекой — ядерная война.
Прослушав печальную прелюдию Баха, я понял, что ему так и не дали…

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

Муж , разглядывая пристально младшего сына , говорит жене с подозрением: - Мне кажется, что Вася не мой сын? Жена отвечает: - Вася-дурачок? Он-то как раз твой!

В России вышел такой указ,чтобы каждый дальнобойщик проехал по стране, собрал всех своих внебрачных детей и привел домой. Один дальнобойщик так и сделал-собрал кучу детей,приходит домой с ними и говорит жене: - Ну че, выводи наших детей,знакомить будем... Жена отвечает: - А наших-то и нету,разобрали всех,ведь указ вышел...

Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты…

— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— !????
— Hу как: он оформлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

— А я люблю молоко…
— Молодой человек, может отпустите мою грудь?

Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

Выпуск новостей, ведущий:
— Михаил «2 процента» Касьянов передал США черные списки, с именами всех, кто называл его «2 процента» …
….и, как мне только что сообщили, меня тоже внесли в этот список, секунду назад….

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.

У меня подруга — проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!