- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Сидит программер вечерком дома за компом, программист вовсю. Вдруг стук в дверь… Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая — 3,5 дюйма. — Мне ж еще жить, да жить! — Не к тебе я — к винту твоему.
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее. Извержения вулканов стали происходить всё чаще. В аду уже не хватает места.
Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь: — Слесарю звонили? — Нет. — Как? Гражданка Петрова не здесь проживает? — Но она умерла 2 месяца назад! — Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!
Ничто не губит девственниц так, как любопытство. Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать. Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Выясните сначала - кто вы: крутой перец или лысый хрен… Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал. Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
В Греции живут Грек и Гречка, в Непале - Непалец и Непалка, в Панаме - Панамец и Панамка, в Либерии - Либериец и Либералка, а в Гондурасе вообще страшно подумать кто живёт!!!
Телепередача "Давай поженимся". Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева: - Я Богиня! Я твоя мечта! Ведущая Роза Сябитова: - Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами. Жених, решительным голосом: - Пускайте газ!
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там как обычно "прямо", "направо", "налево"... Крепко задумался богатырь. Минут пять думал. А на шестой люлей получил, потому что не фиг на перекрестке пробку создавать.
По грязной разбитой дороге глухой деревни едет шикарное авто. Доезжает до околицы, пересекает поле и бухается в овраг. Две бабки сидят на скамейке: - Гляди, Семеновна, еще один дурачок по навигатору едет.
Однажды для борьбы с пьянством у евреев во всех синагогах объявили, что поднятие стакана со спиртным в субботу считается работой. .... Так появилась соломинка для коктейля.
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет! Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками. Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: «Ой, мне нельзя, я бухаю!»? Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым — теплее, чем весна. Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог… Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
У мужчин — это Джилудок.
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая — 3,5 дюйма.
— Мне ж еще жить, да жить!
— Не к тебе я — к винту твоему.
Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.
Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!
- Гляди, Семеновна, еще один дурачок по навигатору едет.
- А почему нам перед полетом бутылку водки не выдают?
- А куда мы за второй побежим?
- Папочка, объясни, как ты об этом узнал?
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Люди, ну зачем вы режете вены?
Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пizды не дали.
Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог…
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!