Давайте анекдоты и смешные истории потравим

У проекта Дом-2 есть один несомненный плюс. Теперь в деревнях не мучаются вопросом, как назвать свиней.

Девочке задали написать сочинение, чем на работе занимается папа. Папа долго объяснял суть работы системного администратора. В итоге девочка написала, что папа ловит жуков, командует демонами и разговаривает с чайниками.

Мама маленького Пети ходила только в брюках и джинсах. Но как-то однажды надела платье. Мальчик в шоке:
- Мама, так ты что, женщина что ли???!!!

Беда не в том, что российских ученых перестали публиковать в ведущих мировых научных журналах. Беда в том, что российские ученые перестали понимать, что в этих журналах написано.

Бывшая Мисс Вселенная Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за россиянина и родила ему двоих детей. Это первый удачный случай импортозамещения в России.

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...
Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.
- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
Лучше порно, чем никогда.

У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 58 лет

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

На майские праздники я занят. Агрофитнес.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.