Давайте анекдоты и смешные истории потравим

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Мюллер жалуется Штирлицу:
- Представляете, мне сегодня приснился совершенно бредовый кошмар, будто вождем в Германии не наш обожаемый фюрер, а толстая баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий в Берлине проходят парады гомосеков, немцы послушно выполняют команды американского негра, мы платим деньги евреям и уговариваем Россию не воевать с Украиной!!!

Когда мне было 8 лет, папа застал меня за чтением книги Ги де Мопассана. Он отобрал книжку и сказал, что мне такое еще рано читать. Я так расстроился, что уронил сигарету в бокал с коньяком.

Классик сказал: "Человек рожден для счастья, как птица для полета". Подозреваю, он страусов и пингвинов имел в виду...

Через 18 лет Люба сделает счастливым какого-либо мужчину, просто сидя голой на кухне и проливая на себя молоко. А сейчас она лишь бесит папу и маму.

Новая реформа образования призвана полностью исключить утечку мозгов за границу. Просто утекать станет нечему.

Где-то услышал, что если на работе работать, рабочий день проходит быстрее. Интересно, надо как-нибудь попробовать...

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 200 рублей».

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что нет ни того, ни другого...

Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Только что на улице случайно задела какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Традиционный и распространенный женский взгляд:
1) Все мужики - скоты.
2) От нас мужикам нужно только одно.
3) От мужиков все зло.
4) Где найти мужика?

Муж в соседней комнате смотрит фильм, интересно какой, прислушалась:
"... у меня двенадцать ходок" (ну думаю, странно, про гопату, вроде не жалует )
"за линию фронта..." ( а-а, про войну:)

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

После принятия по инициативе церкви закона "Об оскорблении чувств верующих" по инициативе Центробанка началась разработка нового закона "Об оскорблении чувств верующих в рубль".