Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался!
- Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
- Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Запись в социальной сети: "Муж сказал, что если я буду часами просиживать в интернете и не приготовлю ему обед, он извозит меня мордой о клавиатуру. Да гонит он. Слабо ему ауци8к974893каовылзагцу9цщаовзщы".

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
— Как бы я хотела освободить Пальмиру…
Путин записывает в блокноте: «Освободить полмира».

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Петрович, ты достал! Неужели так трудно молча открыть пузырь?

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…
Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!