Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?
Я бы сделал лучше, но мне помогали.
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.

Ничто так не развивает косоглазие, как девушки в коротких юбках, поднимающиеся по лестнице.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори - "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с"ка, идёт дождь!

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Интеллигентность — это способность материться в пределах мыслей.

Звонок в дверь.
На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
— Хозяйка, сантехника вызывала?
— Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
— Только и слышу сегодня это проклятое «всё в порядке»! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.

Дед сидит на лавочке, мимо проходят девушки в мини юбках.
Дед: Господи, забрал силы, забери и думки…
Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей - кто там тырит провода и трубы.

— Знаешь мне хочется чувствовать себя женственной, чтобы меня на работе окружали мужчины заботой и теплом!
— Но ты же токарь, Петрович!…

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Мать Ахиллеса купала его в священной реке держа за пятку.
Мать Кощея была более суровой женщиной…

подводная лодка после недельной пьянки всплывает посреди океана, берегов не видно, приборы по нулям, перегар из люка столбом, чешут бороды....
капитан - штурман, где мы?
штурман - да пёс его знает, где-то в океане...
капитан - вестовой, что там на горизонте?
вестовой - прямо по курсу торговое судно под багамским флагом, господин капитан!
капитан - носовые торпедные - товсь-цельсь-ПЛИ! штурман, принять сигнал SOS, записать координаты, но, чтоб это, с..., В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Из финансового отчета Антикоррупционного комитета: "На борьбу с коррупцией выделен миллиард рублей. Выделенные средства израсходованы следующим образом: на печатание плакатов о вреде коррупции - 20%. На заработную плату работникам Антикоррупционного комитета - 30%. Украли - 50%."

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.