Давайте анекдоты и смешные истории потравим

— Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!
— Точно? Все сделано, ничего не упустили?
— Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили — он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.
Хочешь понять женщину — заведи себе кошку.

За глаза — сплетничаешь, в глаза — хамишь. Куда бедной Правде податься?
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
Болеть лучше даже не начинать. Сразу врачи сбегутся. А из-за белых халатов, глядишь, уже и гробовщики робко выглядывают.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Почему он удалился из друзей, нормально же молчали?
А не проще вместо этой надоевшей байды «Запрещённая в России террористическая организация ИГИЛ» просто сказать типа ЗВРТОИГИЛ что ли…

Меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи…

Путём съеденья Николая
был завершен учебный курс
об экстремальном выживаньи
в тайге без спичек и еды

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы – еда,
минусы - приготовление.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Присылают нам заразу
С курами, с коровами…
Ешьте только Главпродукты-
Будете здоровыми.

Настоящий комедийный талант — это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «///опа».
Иногда, чтобы выколотить пыльный ковёр, надо долго бить его палкой.
Разумеется, ковру сложно поверить, что всё происходит в его интересах…