Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 52)

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

- Доктор! У меня... как это... Ну, не зюзюкается...
- А сколько вам лет?
- Семьдесят!
- Ну, батенька, вы это... как его... Уже отзюзюкались!

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет десять-пятнадцать...

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия:
интернет-магазин "Битый Пиксель", супермаркет "Тухляндия", аптека "Мнимый Больной", микрофинансовая организация "Богатенький Буратино", коллекторское агентство "Утюг", автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто", турагентство "One Way Ticket", многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер", хостел (ночлежка) "На дне".

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.