Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Бог создал людей разными,
Стив Джобс уравнял их в понтах.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Христос Воскресе!
- Воистину Первомай !

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..

Живём на земле, а цены космические.
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
Он её так сильно любил, но ничего кроме головной боли не получал… вот что значит злоупотре...лять любовью… к водке…

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
Мир теплей немножко, если рядом кошка.

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Орбакайте.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка

Смотрю я на украинцев - вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!

Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

порвав четыре хулахупа
до пола продавив кровать
оксана временно решила
не жрать

как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

— Бабушка, как ваше здоровье?
— Умирать пока нельзя! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
Тест на определение возраста. «Я всегда с собой беру видеокамеру». Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20

Нормальные женщины мне не дают, а дают такие, что лучше бы уж не давали.
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
«Кря-кря-кря, какая глупая шутка», — сказала, пролетая на юг, мудрая утка…