Давайте анекдоты и смешные истории потравим

кинофильмы хороши тем, что там за 1.5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разбежаться, но и повторяют это с другими героями. в жизни такое получается только на корпоративе.

Сеть супермаркетов *Закрыто*! *Закрыто* - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, *Закрыто* открыто! Открой для себя *Закрыто*!

Непрочитанные книги могут отомстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу, Правилам дорожного движения и Инструкции к бензопиле.

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Мама тебя рожала 6 часов, мучилась, а ты некрасивой выросла.

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

1+115–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

"...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Самое страшное проклятие для депутатов:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Что такое русская душа — всё другим — себе ни шиша.
На ваш вопрос «как дела?» ответит мой дергающийся глаз.

Если фортуна к вам повернулась задом – значит, она вам полностью доверяет.
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
Я могу все! Просто у меня не все получается…

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного…

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да

Женщина жалуется подруге: - Представляешь, вчера мой муж сошел с ума - выл, визжал, размахивал руками, швырял в телевизор тапки, рвал волосы на голове, бился головой о пол. Пришлось вызвать санитаров из психушки.
- И что, они его забрали?
- Нет, сели вместе с ним смотреть футбол.

Чем футбол в СССР отличается от футбола в современной России? Тогда играли миллионы мальчишек, а сейчас играют мальчишки с миллионами.

Компания Аэрофлот взяла себе слоган "Вылетаем при первой возможности!" И после этого стала спонсором сборной России по футболу....

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда назначенный в их ворота восьмой пенальти он взялся пробивать сам.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.