Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В Новосибирске живут самые ленивые в мире люди. Там даже площадб названа (см. демотиватор):

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные закончились.

- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!
Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...
В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Смешите, господа, смешите -
Смех возводите в абсолют.
- Пошлите, господа, пошлите,
Пока вас тоже не пошлют!

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
Вот некоторые говорят: «Я отдала ему молодость, а он…» Что значит «отдала»? Ну, а если так, и держала бы при себе свою молодость до пятидесяти лет…

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
СБУ заявила, что падение опор ЛЭП на границе с Крымом не связано с терактом, потому что их не подорвали, а понадкусывали.

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она одних разбрасывает, а других кидает.
Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Купил мебель в спальню, а от услуги сборки отказался… 4-й раз собираю-разбираю, а получается… то танк с пулемётом, то истребитель…
К чему бы это!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
«Нелитературные» выражения, которые крутятся на языке, произнесённые вслух, здорово портят карму. Но кажется, что ругательства, не произнесенные вслух, здорово портят нервы.
— Опять конфеты трескаешь, опа-то не слипнется?
— Праа-а-ативный, только о себе думаешь!!!