Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

Есаул, есаул доедает коня, пристрелить не поднялась рука.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

"Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет"

Ой, я подозреваю - кто минусует. Но не скажу. На НЛ народ толерантный и прогрессивный. Они на стороне таких минусовщиков.

"Полиция Петербурга остановила драку веганов с ЛГБТ-активистами"
https://ruposters.ru/life/04-05-2016/vegany-lgbt
Тот случай, когда смех не грех...

Вдребезги пьяный мужик тормозит такси. Таксист спрашивает: Куда вам надо?
Мужик: Не-е, к удавам не надо. Зачем мне к удавам?
Водитель: Я спрашиваю, вам куда ехать надо?
Мужик после долгой паузы: Ладно, поехали к удавам.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? Ведь всё по учебнику делал!

На фронте, передовая. Командир Красной армии:
- Эй, фрицы! Сегодня будут танцы!
Немцы:
- Ура!
Командир:
- Вылезайте из окопов! Наш пулеметчик прокрутит вам два новых диска.

Солдат стройбата берет пачку Беломора и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Павлег+конь - кентавры,
На том пожинайте лавры!

1
+688–
Обсудить (4)
Поделиться
Источник
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.

оп, павлик наконец-то очнулся. с праздником!

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.